Lumen1987, de kieskeurige sub

Het is misschien mensen opgevallen dat ik niet de meest bereikbare sub lijk te zijn op feestjes. Dat is, naar mijn gevoel ten minste, best een terechte observatie. Ik ben best wantrouwend als sub zijnde. Een aantal negatieve ervaringen als sub zijnde hebben daarin nogal een ferme indruk op mij achtergelaten. Ik heb daar weinig positieve ervaringen met verschillende domina’s daar tegenover staan. Naast het prettige spel dat ik met mijn vriendin heb, kan ik maar 2 personen opnoemen met wie ik positieve ervaringen heb gehad.  Netto sta ik dus eigenlijk op -3 als het ware. (Dit is trouwens een arbitrair negatief getal, ik had er net zo goed -1 of -7 van kunnen maken)

Daardoor bied ik mij niet zo openlijk aan als ‘beschikbaar’. Even los van het feit dat ik al een vriendin heb waarmee ik een monogame relatie heb, waarbij we af en toe op feesten nog wel eens met iemand anders zouden kunnen spelen. Ik leer liever eerst iemand persoonlijk kennen voor ik met deze persoon een spel zou starten. En zelfs dan ben ik vaak nog erg op mijn hoede, waardoor ik eerder mezelf als bottom opstel dan als sub. Ik heb het gevoel dat ikzelf verantwoordelijk ben om voor mijn eigen gemoed en behoeften te waarborgen, in plaats van dat ik een ander er op kan vertrouwen dit bij mij te checken. Misschien heb ik even pech gehad met de mensen waar ik mee heb gespeeld, maar onder de negatieve ervaringen liep wel de rode lijn dat men mij maar ‘lieten vallen’ wanneer ze klaar waren met het spel. Alsof aftercare een hindernis is die in de weg zit om nog met anderen te kunnen spelen.

Mijn vriendin stelde voor om bij een spel met een willekeurig persoon aanwezig te zijn, zodat ze mij eventueel kan opvangen wanneer dit nodig blijkt. Op zich is dat wel een goede suggestie, maar dat ontneemt voor mij de kieskeurigheid niet. Wel weet ik dat ik erop kan vertrouwen dat ik uiteindelijk goed op mijn pootjes terecht kom als zij erbij zou zijn. Om het vertrouwen in een leuk spel omhoog te krijgen, heb ik denk ik meer positieve ervaringen nodig met ‘randoms’. Ervaringen waar ik naar zou kunnen terug kijken met het gevoel dat ik de juiste keuze heb gemaakt. En niet dat ik de herinnering zou hebben dat ik beter maar gewoon thuis met vrienden had kunnen zitten gamen of iets dergelijks.

Als laatste zit ik een klein beetje in een soort tweestrijd. In mijn gevoel heb ik al gemerkt dat ik poly-hart heb, maar mijn wensen liggen niet bij meerdere partners er op na houden. Het voelt voor mij dat ik niet de tijd (ervoor over?) heb om meerdere volwaardige relaties te hebben. Tevens ervaar ik het als onnodige complexiteit, zeker gezien ik bij mijn huidige vriendin praktisch alles kwijt kan wat ik maar zou willen. Dus daar ligt niet echt een motivator om interactie op te zoeken met anderen.
Maar ondertussen is er wel dat gevoel, soms zelf dat jaloerse gevoel, om met andere mensen te spelen. Of eerder, dat andere mensen met je willen spelen. Het gevoel dat andere mensen hebben allemaal spannende avonturen, die ikzelf eigenlijk niet zo goed aan durf. Ik denk ook dat er wel een beetje trots of zo achter schuilt, dat andere mensen naar je lusten? Maar tegelijkertijd voelt het ook eerder als een soort fantasie aan, waar ik in de werkelijkheid misschien juist niet op zit te wachten. Ik vind het wel best zo, dat ik en mijn vriendinnetje samen geile vieze dingetjes doen.

Ik ben benieuwd naar ervaringen van anderen. Heb jij je moeten inzetten om zichtbaar meer interactie uit te nodigen? Kamp jij soms ook met wantrouwen in Doms en heb jij iets wat je toepast om dat wantrouwen te overwinnen? Ga je bijvoorbeeld bewust level 2 of ‘subveilingen’ uit de weg omdat je geen vertrouwen hebt in de mogelijke persoon die naar je toe stapt om wat met jou uit te spoken? Share it with me! I’d like to know! -Lumen1987

Nieuwe ervaringen chastity hardware

Mensen die mijn blogs volgen, weten mogelijk wel dat ik en mijn partner zo nu en dan met chastity spelen. Een paar weken geleden hebben wij dan ook iets nieuwe uitgeprobeerd. En hoe dat bevallen is? Dat zal ik je vertellen.

In mijn bezit is een CB6000, een penis kooi van hard kunststof met veel verschillende verstel mogelijkheden. Voor mij was dat bijzonder prettig, gezien het mijn eerste chastity belt is namelijk, en dus genoeg mogelijkheden om uit te proberen om te zien wat prettig is en wat niet. Als plus puntje vond ik de uitvoering er ook enigszins tof uit zien. Mijn ervaringen hiermee zijn enkel niet bijzonder positief. Het is niet dat het ding niet goed zijn werk doet, want in zijn ‘denial’ aspect doet het zijn werk goed. Enkel is het ding voor mij niet prettig om te dragen. Ik heb er bijvoorbeeld last van als ik lange tijd moet zitten, iets wat ik veel moet doen met mijn bureau job. De ring die achter je ballen om de gehele penis heen gaat, drukt dan tegen mijn schaambeen aan. An sich is dit vooral oncomfortabel en niet zo zeer pijnlijk. Maar met de tijd ‘stapelt’ dat oncomfortabele gevoel op tot het voorbij mijn tolerantie grens gaat. Vanaf dat punt ga ik er echt last van hebben. Vaak gaat dat gepaard pijn, maar ik heb 1 keer gehad dat ik er zelfs misselijk van werd. Mijn veronderstelling is dat een chastity belt op zijn minst wel langdurig te dragen is en dit is ook iets waar wij het spel graag uiteindelijk naartoe zouden willen groeien.
Daarnaast speelt de kooi tweede een rol in het ongemak. Die huls is mogelijk te groot (ik heb veel vrije ruimte wanneer mijn pik ‘in rust’ is) en daardoor lijkt het nogal de neiging te hebben om in 1 broekspijp te glijden en vandaar de boel willen verdraaien. En zeker als ik zit. Dit is een extra dimensie in het ongemakkelijke gevoel bij het dragen ervan, naast die ring die het liefst mijn schaambeen zou willen vermorzelen.
Maar daarnaast zorgt die kooi ook voor een zichtbaar silhouet in een spijkerbroek. En dat vind ik persoonlijk geen prettige gedachte. Ik val mensen niet graag lastig met het feit dat ik alternatieve seksuele dingen doe. Daarnaast heb ik geen behoefte aan het extra risico dat mensen over mij gaan rodelen; Daar zit ik niet op te wachten.

Al in al wegen de voordelen niet op tegen de nadelen. Daarom zijn we naar alternatieven gaan kijken. We hadden wel eens gehoord van de Birdlocked apparaten, welke gemaakt zijn uit stevig silicone, wat mogelijk een oplossing zou zijn die ik ervaar bij langdurig dragen van die CB6000. Enkel staat daar wel een prijskaartje tegenover waar wij eigenlijk liever andere dingen voor willen doen.
In de hypno-scene waren ook ideeën naar voren gekomen. Zo zou je suggesties kunnen gebruiken dat ik mijn penis niet meer zou kunnen aanraken, of de sensaties eraan kan verminderen zodat het praktisch niet meer de moeite waard zou zijn. Je zou een klaar kom blokkade in kunnen bouwen (iets waar mensen die aan orgasm control doen vast wel eens mee geëxperimenteerd hebben). Enkel maak ik mij dan druk over het risico dat het door zou kunnen schieten tot een conditionering, iets wat ik geen prettig scenario vind om eerlijk te zijn. Dat voelt voor mij op dit moment nog te permanent.

Nu zijn wij iets tegen het lijf gelopen, wat een hele goede zet vooruit lijkt te zijn. Waar wij niet zo zeer bewust van waren, is dat er ook een silicone editie uit is van de CB6000S, en deze hebben wij voor een leuke prijs op de kop weten te tikken. En na deze uitgeprobeerd te hebben, kan ik alleen maar zeggen dat ik dik tevreden ben. Gezien die beruchte ring waar ik het over had van stevig silicone is vervaardigd, dan deze toch enigszins meebuigen. Hierdoor blijft mijn schaambeen bespaard en is langdurig zitten geen echte marteling meer.
Gezien we dus een kleinere uitvoering gekocht hadden (in vergelijking met de CB6000 model), blijkt deze een nauwere pasvorm te hebben en ook mee kan buigen. Vanwege de kleinere kooi en het feit dat deze mee kan geven, laat het geen zichtbaar silhouet achter in een spijkerbroek. Verder verdwijnt de kooi niet op dezelfde manier in een broekspijp en probeert het de boel op een gegeven moment een kwart slag te draaien. Leuke bijkomstigheid is dat de kooi ook makkelijker schoon te maken is van binnen, gezien ik makkelijker de vorm aan kan passen om ergens beter bij te kunnen.

Nu zal het zachtere materiaal vast ervoor zorgen dat deze minder ‘veilig’ voor ‘stoute jongetjes’, maar voor ons is dat niet zo’n issue denk ik. (Sidenote: Ik denk ook niet dat een CB6000 dat veel verandering in zou brengen, gezien ik ook wat ervaringen rijker ben met vibrators inzetten bij mannen en dit dan toch wel gaat werken lijkt mij) Voor ons speelt de hardware een semi-symbolische rol. Het is een toffe herinnering van hoe de situatie in elkaar steekt, maar als ik zou moeten kan ik het ook (denk ik?) volhouden zond hardware. We vinden het hardware aspect daarentegen gewoon sexy!

– Lumen1987

Blogje verloren gegaan

Beste lezers,

vandaag wilde ik jullie een blogje serveren over recente ervaringen die ik opgedaan heb, maar door omstandigheden ben ik de draft ervan kwijt geraakt op mijn tablet. Gaarne jullie geduld voor nog een paar dagen (ik weet het, het is nogal stil van mijn hand. Druk met verhuizen).

– Lumen1987

Effectieve communicatie

Het is een cliché in gesprekken over relaties dat communicatie van uiterst belang is. Als je niet goed met elkaar kan praten over een gevoelig onderwerp, over iets dat je merkt te missen, of iets wat je frustreert, dan wil dat nog wel eens leiden tot een ruzie. Maar wat maakt nu goede communicatie? Vaak is dat een ontastbaar begrip; Iets wat heel abstract is en waar mensen je moeilijk een concreet beeld bij kunnen vormen.

Het is goed om te weten op welke vlakken mensen communiceren. Hetgeen wat wij wij zeggen, de woorden die uit onze mond komen (de inhoud), maakt slechts zo’n 30% van onze effectieve communicatie. Die andere 70%? Dat wordt gevormd uit nonverbale communicatie zoals gebaren, intonatie en houding. Dat betekent dat als je het gehele bericht van de ander wilt ontvangen, je niet alleen moet luisteren naar wat die persoon zegt. Doe je dat wel, dan heb je een goede kans dat je het grote restant van 70% over het hoofd ziet! Je kan veel leren door naar de persoon te kijken terwijl je in gesprek bent. Je kan bijvoorbeeld zien dat iemand oogcontact lijkt te vermijden. Of heel afgeleid met een pen zit te spelen. Of dat de grote van de pupillen van je partner veranderen in jullie gesprek. Een nuttige vraag voor jezelf wanneer je dit opmerkt is: wat speelt er hier af op de achtergrond? Wat is de reden dat hij of zij dit doet of zegt?

Een voorbeeld: stel je partner komt op je af, houd een vuilniszak in diens handen en roept: “Dit is nu de 10e keer ofzo dat die stomme vuilniszak nog bij de deur ligt! Hoe moeilijk is het nu om dat naar de container te brengen? Moet ik het je echt elke keer vragen?! Gooi die zak nu eens weg buiten, zoals ik nu al tig keer aan je hebt gevraagd.” Hoe denk jij dat jij hier op zou reageren? Sta eens stil bij wat het doel van je partner is en of hij/zij hiermee diens doel zal bereiken?

In dit artikel wil ik de focus leggen op “geweldloze communicatie”. In het kort is dat het vermogen om je eigen gevoel, en daaruit voortvloeiende emoties, te kunnen uiten zonder aanvallend of kwetsend over te komen op de ander (of dit daadwerkelijk te zijn). Het is een communicatie model die er vanuit gaat dat wat men zegt, voort komt uit één of meerdere behoeften. Kenmerkend hierin zijn vier steunpunten: observatie, gevoel benoemen, behoefte aangeven en verzoeken doen.

Geweldloze communicatie

Geweldloze communicatie

Met observatie wordt bedoelt dat je deelt wat je waarneemt dat zijn grondslag heeft in waarom je iets wilt zeggen of vragen. Dit zorgt ervoor dat iemand zelf na kan lopen of die observatie terecht is en geeft de mogelijkheid om een eventuele verkeerde observatie aan te kunnen geven. Het benoemen van feiten helpt ook de boodschap neutraler over te komen.
Bijvoorbeeld: “Ik zie dat de vuilniszak nog bij de deur staat en wij hebben zo straks bezoek.”

Je gevoel aangeven maakt kenbaar wat iets doet met jou als persoon. Dit helpt om wederzijdse empathie op te wekken. Daarnaast kan jouw gevoel ook de behoefte duidelijk maken die hier achter zitten. Hierdoor geef je inzicht over jouw hoe jij denkt en wat je belangrijk vind. Daarnaast geef je de ander de mogelijkheid om daarop terug te kunnen reageren. En als laaste, maar zeker net zo belangrijk, je maakt duidelijk wat je nodig hebt zonder de andere nadelig (of ‘geweldvol’) te benaderen.
Bijvoorbeeld: “Ik voel me onder druk gezet, en voel mij geïrriteerd gezien ik graag een goed verzorgd huis wil hebben voordat het bezoek er is.” (2x gevoel, 1x behoefte)

De laatste peiler is het doen van een verzoek. Doorgaans kan iemand niet zomaar commanderen. Een relatie is vaak niet gebouwd rond slavernij of een continu machtsverschil. Dingen van iemand eisen werken krijgen op den duur een  negatieve impact op iemand. Je hebt immers geen zeggenschap op andere mensen, slechts jezelf. Door een verzoek te doen respecteer je iemands autoriteit over zichzelf. Tevens geef je ook de mogelijkheid om te onderhandelen, of dat de ander met een tegenvoorstel kan komen.
Bijvoorbeeld: “Zou jij de vuilniszak buiten kunnen zetten, terwijl ik ga stofzuigen?”

Deze manier van communiceren is breed in te zetten. Zowel in privé sferen als in werk gerelateerde gesprekken is het toe te passen. Nog wat voorbeelden:

  • Een sub kan dit gebruiken om aan te geven dat hij of zij zich onrustig voelt (observatie en gevoel) omdat die een maand lang niet in een goede bondage heeft gezeten (behoefte), en vraagt of ze daar weer eens een keertje wat mee kunnen doen (verzoek).
  • Een collega die vaak rond half 10 aan komt op werk (observatie) kan frustrerend zijn voor een team (gevoel) omdat ze graag vroeg van start willen gaan met de taakverdeling (behoefte) en voor het verbeteren van efficiëntie (behoefte) vragen of diegene kan kijken naar een mogelijkheid om eerder te starten (verzoek).

    Misschien kan die collega daarop reageren dat hij/zij laat begint (observatie) om de spits te kunnen vermijden (observatie). Hij/zij kan files totaal niet uitstaan (gevoel en tevens behoefte). Als tegenvoorstel biedt hij/zij aan om de takenverdeling aan het einde van de werkdag te doen (verzoek).

  • Sam, in een polyamoreuze relatie, kan opmerken dat diens partner veel over z’n recente date praat (observatie) maar dat Sam zich onzeker bij begint te voelen (gevoel). Voor Sam voelt het alsof diens partner op dit moment uitsluitend oog heeft voor die date (opnieuw gevoel) en voelt zich een beetje ‘vergeten’ (opnieuw gevoel). Sam zou graag een avondje samen willen hebben (behoefte) en vraagt of ze hier een avondje voor zouden kunnen prikken voor een leuk restaurant (verzoek).

Probeer het eens uit. In het begin zal het waarschijnlijk onwennig aanvoelen. Maar probeer eens aan te geven hoe jij je ergens bij voelt, vanuit welk perspectief/kader dat komt. Aangeven wat je opmerkt bij jezelf. En doe een voorstel om wat te ondernemen. Probeer het eens toe te passen als je over iets wilt praten wat je frustreert of wat je echt dwars zit. Kijk of je deze aspecten ook bij je partner kan laten uitlichten.
Het heeft mij bijzonder geholpen. En ik hoop dat het jullie ook van pas komt.

Seks na de besnijdenis

Inmiddels is het al weer een flinke tijd verder sinds mijn besnijdenis. Ik heb wel eens eerder geschreven over mijn ervaringen recent na de besnijdenis, dus ik dacht dat het ook wel leuk was om te schrijven over hoe het nu loopt, bijna een jaar verder.

Het heeft best wat tijd gekost voor ik de aanraking van anderen als prettig kon ervaren. Meestal was alles bijzonder gevoelig, wat ik toentertijd niet gewend was. Bij mezelf wist ik op een gegeven moment wel waar de gevoelige plekken zaten, dus kon ik makkelijk door een spreekwoordelijk mijnenveld heen bewegen zonder al te veel problemen. Wel duurde het even voor ik weer begon te masturberen, gezien het ook bij mezelf vaak niet al te succesvol af ging. Dit had vooral te maken met de ‘lasnaad’ van de operatie (mijn eigen benaming die ik de plek ben gaan noemen waar de huid weer vast is gemaakt met hechtingen en een soort soldeerbout). Deze bleef zoals je zou verwachten een bijzonder gevoelige plek, die al snel pijnlijk kon worden dat al mijn opwinding verdween.

Uiteindelijk heb ik mijn oude manier van masturberen aangeleerd en een nieuwe juist weer aangeleerd. Eentje waar ik veel meer langzamere en lichtere beginnen gebruikte. En de orgasmes bleven nog steeds fucking awesome! Het vermogen om zo ineens klaar te kunnen komen is zeker een extreem fortuinlijke verandering ten opzichte voor vroeger. In mijn research over de operatie had ik al wel genoeg gelezen om te weten dat de intensiteit van het orgasme zeer waarschijnlijk niet minder zou worden, maar ik had niet verwachte dat in de fortuinlijke groep zat voor wie het juist beter zou worden.

Het duurde nog even voordat mijn partner ook de weg wist te vinden in het mijnenveld. Daar is veel trial & error bij te pas gegaan, maar we zijn erg blij met waar we nu staan. In den beginne was een flinke pijnscheut van de ‘lasnaad’ voldoende om al mijn geilheid te doen verdwijnen, en het mijnenveld in detail over te kunnen brengen bij iemand anders is best moeilijk. Zeker als je ‘in the heat of the moment’ nog wel eens het tempo of de intensiteit omhoog wil gooien. Gelukkig bleef deze plek niet zo gevoelig, en werd het op een gegeven moment zelfs een plekje dan met de juiste aanraking heel erg prettig aan te voelen. Verder is de schacht in z’n geheel ook belangrijke rol gaan spelen voor mijn plezier. Zeker als bewegingen aan de schacht indirect impact heeft op de ‘lasnaad’ en daar licht aan trekt. Dat geeft toch dat beetje extra stimulatie.

Maar we hebben ook werk moeten verzetten om mijn geilheid in het algemeen op te krikken. Seks was in het verleden alles behalve vanzelf sprekend. Door de voorhuid die veel stimulatie tijdens de seks weg wist te filteren, had ik vaak dat de geilheid die tijdens het voorspel was opgebouwd kwijt geraakt wanneer we eenmaal midden in het neuken waren. Met meestal een slappe lul als gevolg. Waar ik mij klote bij voelde; dat ik faal op iets dat voor genoeg mensen wel zonder problemen verloopt, maar ook omdat ik bang was dat mijn partner slecht over zichzelf zou denken. Hierdoor is in het verleden nogal een muur opgekomen en vermeed ik het neuken als ik dat kon. Ik hoopte dat de operatie deze barrière weg zou werken, gezien ik dan wel gewoon plezier kon hebben bij neuken.

Toch bleek dat niet vanzelf te gaan. De mentale blokkade, angst om weer slap te worden tijdens het neuken en de negatieve zelfkritiek waren nog steeds aanwezig. En een condoom afrollen over de ‘lasnaad’ was ook geen bijzonder prettige ervaring! En daar doorheen komen kost tijd en inzet. Van zowel mijzelf als mijn vriendin. Gelukkig heeft ze geduld gehad met mij situatie en hebben wij inmiddels ook deze uitdaging overwonnen.

Al in al sta ik nu veel prettiger in mijn schoenen als het om seks gaat. Ik heb veel minder last van mijn intern gevecht met mijn eigen negatieve feedback en ik heb eigenlijk ook niet meer last van angsten als voorheen. Ook een wijze les was voor mij dat het niet een instantane manier is om je problemen van de kaart te vegen, gezien er naast fysieke aspecten ook mentale aspecten bij komen kijken. En dat na een jaartje na dato ik tevreden terug kan kijken op mijn besluit om er een mes in te laten zetten.

– Lumen1987

het fijnste gevoel

Staat vandaag een stripje in de metro: het ene stripmannetje zegt: “Er is geen fijner gevoel dan in bed blijven liggen als het buiten regent.” Waarop het andere mannetje zegt: “Als dat het fijnste gevoel is wat jij hebt, dan ben je nu echt te lang vrijgezel.” Want mannetjes horen van seks te houden, lieve lezertjes, en niet van de kleine fijne dingen zoals in bed liggen terwijl de regen tegen de ruit tikt.

Wat een nadruk wordt er toch altijd gelegd op seks. Het zou het summum van genot zijn, niets is lekkerder dan seks. Gelukkig weten wij wel beter. Ja, wij SM-ers bedoel ik. En fetisjisten, want die vinden andere dingen ook veel lekkerder dan gewone missionarisseks.

Hoewel sommige mensen op Fetlife veel te Dominant zijn om dat toe te geven, zijn wij als SM-ers heel vaak bezig met allerlei hele fijne gevoelens. Het gevoel van een zweep in je hand. Het gevoel van touw tegen je huid. Het gevoel van overgave. Het gevoel van opkomende tranen. Het gevoel van een panty en een naaldhak. Het gevoel van leer of latex. Het gevoel van voldoening als je naar je partner kijkt.

Wat is het toch heerlijk dat er een plek is op internet waar ik mag toegeven dat ik enorm van seks houd. En dat ik sommige dingen nog veel fijner vind dan seks. Wat is jouw fijnste gevoel?

Gek zijn op en met je partner

Samen kunnen lachen met je partner vind ik een erg belangrijke eigenschap van een fijne relatie. Een goede balans tussen samen gek kunnen doen en weer serieus samen zijn is dan voor mij ook van groot belang. Want hoewel ik kan genieten van wanneer mijn partner de clown uithangt, als dit continu zou gebeuren raak ik ze wel snel zat.

Ik denk dat in elke relatie specifieke dingen ontstaan of groeien die bij die ene relatie hoort. Dit kunnen koosnaampjes zijn, bepaalde ochtend of avond rituelen die jullie er samen op na houden of de ontstane inside jokes. Ik vind het altijd leuk om te zien welke dingen dit zijn bij anderen en het verhaal erachter te horen van hoe het is ontstaan.

Zo heeft “ik ben gek op jou” voor mij en mijn partner een hele speciale betekenis gekregen. Ik was met mijn partner aan het knuffelen op bed, waar we lekker zaten rond te zwerven op onze roze wolkjes. En opeens kwam dit gekke idee in mij op en ging ik op mijn partner liggen. Ik keek haar liefdevol aan, verklaarde aan haar dat ik echt gek was op haar, en begon vervolgens hele gekke bekken naar haar te trekken samen met gekke geluiden te maken. Waarna we daarna heel hard moesten lachen.

Een hele andere keer was toen mijn vriendin niet zo lekker in haar vel zat en ik aan haar merkte dat ze nogal bijzonder onrustig was. Toen ik aan haar vroeg wat er was, gaf ze aan het niet goed te weten. Ik wilde haar een kussen geven en vroeg of ze misschien anders even heel hard in dat kussen wilde schreeuwen. Ik weet dat dit een bijzonder makkelijke manier is om wat te kunnen ontladen als je ergens mee zit, net als verzuchten. Ze voelde hier maar weinig voor omdat het raar was (dat is denk ik juist één van de redenen dat het werkt om te ontladen), dus ik bood mijzelf als alternatief schreeuw materiaal aan. Dit was interessant genoeg voor haar en ze legde mijn onderarm tegen haar mond en schreeuwde. En ik vond dat zo leuk dat ik er een lachstuip van kreeg. Wat genoeg motivatie was voor haar om het nog een keer te doen op mijn buik, waarmee we beide in een deuk lagen.

Vervolgens haar een wederdienst gedaan waarbij ik in haar ging schreeuwen en opnieuw lagen we weer dubbel. Uiteindelijk is toch het kussen uitgeprobeerd, en uiteindelijk was het onrustige gevoel bij haar weg en had meligheid z’n plaats ingenomen. Uiteindelijk moest een kat het ook ontgelden om als schreeuwkussen ingezet te worden, waarbij het beest haar loom en verward aankeek. Ondertussen vriendin voorzien van een goatee van kattenhaar, en wij beide kwamen echt niet meer bij. En zo is het concept van schreeuwen in je partner een feit geworden.

Wat voor unieks hebben jullie in je relatie? Hebben jullie ook zo jullie gekkenuurtje samen?

-Lumen1987