Als vrienden scheiden

Tijdens het opruimen van mijn kamer stuitte ik op een artikel uit de AD (zaterdag 17 november) dat ik bewaard had. Het artikel ging over scheidingen van vrienden. Ik had het bewaard omdat er nog wel goede tips in stonden, en wilde daarom nog eens een keetje een blog-post over schrijven. Vooral, omdat ikzelf ook zeer goed bevriend ben geweest met een stel dat is gaan scheiden en ook wel even zwaar viel voor mijzelf. Ik heb daar een tijdje geleden een stukje op Think about Kink over geschreven.

Het artikel schrijft over dat dat als je bevriend bent met een stel, je mogelijk in de onderlinge ruzies of gevechten meegezogen kan worden. Nu heb ikzelf niet echt de ruzies meegemaakt… deze hebben ze zo veel mogelijk buiten zicht van de mensen buiten hun relaties gehouden. Ik kreeg pas te horen dat er ruzies waren, toen het al veel te laat was. Dat heb ik altijd best wel kut gevonden, want ik ben het mezelf best een tijd lang kwalijk gaan nemen dat ik het niet eerder heb gezien. En daardoor ben ik ook gaan balen dat ik daardoor niet eerder de problemen aan het licht had kunnen brengen en bespreekbaar had kunnen maken, vóórdat er een kritische massa heeft kunnen onderstaan waardoor ruzies kunnen escaleren en een relatie kan beschadigen. Zeker als je hoort dat veel van hun problemen zijn ontstaan door een clusters en ophoopingen van miscommunicatie! Het voelt dan alsof de relatie onnodig ontploft is en dat het mogelijk ook netjes afgehandeld had kunnen worden.

Het AD schrijft over dat als je wel in de ruzies betrokken raakt, het vooral handig is om neutraal te blijven, te luisteren en steun te bieden en de gevoelens te benoemen die aan tafel komen onder er zelf mee in te stellen (zijn ze terecht of onterecht? Wie is er schuldig? etc). Een suggestie uit het AD is dat als je zelf juist niet direct betrokken wil zijn in de (heftige discussies), zou je kunnen aanbieden om op eventuele kinderen te passen terwijl zij ergens de boel uitpraten.

Het artikel gaat verder dat als de relatie eenmaal opgebroken is, je als vriend toch uiteindelijk slechts ‘doorgaat’ met een van de twee mensen en de vriendschap met de ander al vrij snel verwaterd. Ikzelf ben gewoon vrienden met mijn beste vriend gebleven, daar hoefde ik geen seconde over na te denken. Wel heb ik aangegeven bij zijn ex-vrouw, dat ik best in contact met haar wil blijven, maar dat zijzelf dan het contact moet initiëren. Ik had eigenlijk de hoop opgegeven dat zij moeite in onze vriendschap wilde stoppen, terwijl ikzelf wel graag vrienden had willen blijven. Ze heeft ook een keer gevraagd of ik langs wilde komen, en dat had ik toen ook gedaan. We hebben gewoon gepraat en het was ook gezellig. Waarschijnlijk hadden we nog een vriendschap gehouden, maar er heeft zich nog een ‘detail’ voorgedaan wat ik alles behalve tof vond en wat de reden is geweest dat ik daarbij geen interesse meer heb in een vriendschap met haar.

Het artikel adviseerd om neutraal te blijven wanneer het scheidingsproces in volle gang is. Dat is toevallig ook hetgeen wat ikzelf heb gedaan tijdens hun relatiebreuk en ik kan er eigenlijk alleen maar mee eens zijn. Ik had totaal geen zin om partij te kiezen voor de een of de ander, gezien in een relatie-breuk er vaak toch 2 kanten van het verhaal zijn. Dingen die door de een aan mij verteld zijn, heb ik niet doorverteld aan de ander. Hoe erg de ander ook aandrong of bleef graven. Ik ben van mening dat ik niet als hun doorgeefluik hoef te dienen. Dat weiger ik gewoon. Ik vind dat ze het zelf moeten door communiceren.

Een ander goed punt dat ze naar voren brachten, is dat een relatie breuk of scheiding aanstekeling kan werken. Het brengt de focus op de negatieve aspecten binnen je eigen relatie. En ja, ik ben daar mogelijk inderdaad een beetje ook zelf in die valkuil gevallen. JT en ik hadden al onderling wat problemen waar we aan werkten, maar de scheiding heeft denk ik wel druk op mijn relatie met JT gezet toentertijd. Een wisselwerking van een lichte depressie vanwege de scheiding en die valkuil van het focussen op de negatieve/slecte dingen in je relatie… die zouden best wel eens een rol hebben kunnen spelen in mijn eigen relatiebreuk met JT. Advies van het AD: is juist het als een signaal te gebruiken om weer vol in je eigen relatie te springen en vol voor te gaan en in de relatie te gaan investeren.

Een vermoeiend aspect dat mijzelf gelukkig bespaard is gebleven, is dat sommige mensen vast komen te zitten in “zichzelf zielig vinden”. Als je dan flink pech hebt, dan die vriend(in) van je er heel lang mee kampen en dat werkt op een gegeven moment vast niet bevorderlijk op je eigen gemoed. Het beste remedie daartegen is te proberen iemand te laten stoppen met het zwelgen, maar gewoon diens leven weer op te pakken en desnoods een compleet nieuwe weg in te slaan. Nieuwe hobby oppakken, of juist een oude vervallen hobby ‘afstoffen’. En zelf assertief zijn en het gesprek op een ander onderwerp brengen en ook durven aan te geven dat je het graag ergens anders over wilt hebben.

Als afsluiter nog even het lijstje dat in de AD stond, onder de noemer “Eerste hulp bij echtscheiding van bekenden”:

  • Probeer neutraal te blijven en geen kant te kiezen. Waar er twee vechten, hebben er twee schuld.
  • Geef geen ongevraagd advies en probeer mensen niet over te halen het toch nog te proberen.
  • Zeg nooit iets negatiefs over één van de twee tegen de ander. Stel dat het toch weer goed komt, dan ben jij de pineut.
  • Vertel de verhalen die je van de één hebt gehoord niet door aan de ander. Het gaat om twee mensen die een probleem met elkaar hebben en daar ook samen uit moeten komen.
  • Voor eventuele kinderen is het het beste als alles gewoon oorgaat zoals het was. Laat ze gewoon spelen, verander daar niets in. Ga niet zitten graven hoe ze zich voelen.
  • Mensen moeten zelf door de pijn van de scheiding heen. Jij bent daar geen bepalende factor in, hoe vaak ze ook een beroep op jou doen.
  • Als je merkt dat jij de ellendige verhalen te veel persoonlijk aantrekt, zeg dat dan. Suggereer dan bijvoorbeeld dat iemand de problemen van zich afschrijft.
  • Pas op: scheiden is besmettelijk. De boodschap dat het niet altijd zeker is dat je bij elkaar blijft, kun je zien als waarschuwing. Beschouw het als een moment om weer te investeren in je relatie.

-Lumen1987 (en een beetje van de AD)

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s