Eerste stapjes naar een ‘meer poly’ relatie vorm

JF en ik zijn onze eerste voorzichtige stapjes gaan ondernemen om onze relatie wat opener op te stellen. Misschien “meer poly” te noemen, maar ik heb me niet in de “officiële terminologie” verdiept dus misschien ‘mag’ het niet zo genoemt worden. We hebben gekozen voor de vrijheden om derden erbij te betrekken bij ons doen en laten.

Voor ons is dat best een grote stap, gezien we beide er eigenlijk 0.0 ervaring mee hebben. We zijn voor ons doen net Neil Armstrong, RIP jeugdheld, een kleine stap aan het zetten die grote betekenis voor onszelf gaat hebben. Het besluit is een aantal maanden geleden genomen, toen we onze relatie eens onder de loep gingen nemen. Daar kwam eigenlijk uit dat we ongelooflijk veel van elkaar houden, maar dat er bepaalde dingen zijn die we wel graag zouden willen ervaren maar dat niet bij elkaar kunnen doen. Zo wil JT al te graag haar lesbische kant verkennen en ik bijvoorbeeld graag mijn onderdanige kant. En deze wensen zorgde voor opbouwende frustraties waar we wel graag wat aan willen doen voordat onze eigen relatie compleet ontploft en allemaal nastyness over ons heen komt waar we nog veel minder gelukkig van worden.

Super Nova

Resultaat als je frustraties te lang opkropt en er geen uitlaatklep voor vindt.

De keuze lijkt een beetje noodgedwongen, maar naar mijn ervaring viel dat gevoel wel mee. Ik zal wel toegeven dat ik nog steeds niet helemaal voorstander ben van een polyamoreuze relatie en dat ik daar (en JT volgens mij ook niet) de ambities niet presé voor heb. Wat ik met JT heb wil ik echt als mijn primaire relatie zien, en (sorry als dat denegrerend over komt, zo moet je het niet opvatten) de rest is secundair. Gaaf, intens en super leuk, maar als puntje bij paaltje komt kies over voor JT. Punt.

Nu heb ik nog niet heel veel aan de nieuw verworven vrijheden gehad, en om eerlijk te zijn verwacht ik ze voorlopig ook niet. JT heeft daarentegen wel een eerste stap gemaakt en die lijkt op stabiele grond te zijn. Benieuwd wat eruit zal komen. Zowel voor haar, maar ook voor mijzelf. Hoe ik met dit gegeven om zal gaan enzo. Wat ik ervan leer, over onze relatie en over mezelf.

Intussen heb ik ook nog eens goed nagedacht over hoe ik nu over open- en poly-relaties denkt, en hoe ik en onze relatie voor mijn gevoel daarin past. Maar dat bewaar ik even voor een volgende post, gezien ik dat wat passender vind. So stay tuned for more!

-Lumen1987

4 thoughts on “Eerste stapjes naar een ‘meer poly’ relatie vorm

  1. centraaloplaadpunt schreef:

    Misschien ben ik bij jou wel goed, misschien ook niet – maar ik worstel zelf met het idee dat ik graag met meer mensen zou willen spelen, maar geen seks hebben. En dat terwijl ik spelen en seks heel erg met elkaar koppel. Heb jij daar een mening / idee / anders over? Dan hoor ik ‘m graag!

  2. lumen1987 schreef:

    Persoonlijk geld voor mij: seks is niet gelijk aan BDSM, en vice versa. Seks is voor mij seksuele interactie als masturberen bij de ander, oraal, vaginaal en anaal bezig zijn. Ontvangen en/of geven. Daar kan een machtsverschil bij komen, waardoor er overlap ontstaat met BDSM, maar zonder een machtsverschil zou ik het niet onder BDSM scharen.

    Dingen als pijnspel, sensation play, breathplay of met bondage werken beschouw ik niet als seks. Service georiënteerd onderdanigheid kan ook goed zonder dat er seksualiteit bij komt kijken, maar seks kan er ook onder geschaard worden. Uiteraard kan je er seks bij betrekken, en dat kan soms ongelooflijk tof zijn, maar het hoeft niet perse.

    Ik heb er eigenlijk een erg duidelijke scheiding in. Voor jou is dat blijkbaar anders ingevuld. Waar ik mijn grenzen in wat ik wel onder seks en niet onder seks laat vallen, zullen verschillen bij jou. Je kan kijken naar waar er niet de overlap is, en dan kijken of daar wat in dat gebied ondernomen kan worden wat voor jullie werkt. En misschien blijkt uiteindelijk in de praktijk dat je je een beetje hebt vergist in waar precies die grens ligt en heb je blijkbaar nog wat meer ‘speelruimte’ tot je beschikking.
    En als je concreet kan formuleren wat je niet wilt, kan je dat altijd als grenzen of limieten aangeven?

    • centraaloplaadpunt schreef:

      Helder, en met deze input afgelopen weekend mening gevraagd van mijn partner (switchend met hem, inclusief vanilla relatie) en besloten dat we allebei ook met anderen willen spelen op (bij voorkeur) een feestje – waar de ander dan wel bij is.
      Ben benieuwd! Denk dat we genoeg met elkaar praten om dit te laten werken…

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s