Trouw

Ik ben op het moment het boek Women on SEX van Susan Quilliam aan het lezen. Zojuist heb ik het hoofdstuk gelezen dat over ontrouw zijn ging. En ik was geschokt over de statistiek die het boek vermelde. Ik werd er gewoon ziek van, en boos; Boos op de wereld en vrouwen in het algemeen. Wil je weten wat de statistieken zijn die in het boek werden vermeld? Hier zijn ze:

  • 93.1 % van de ondervraagden vinden trouw belangrijk en essentieel voor een gezonde, goede relatie.
  • 82.8% zou zich heel slecht voelen als hun partner ontrouw naar hen was geweest.
  • 69.0% is daadwerkelijk minstens 1x vreemd gegaan.
  • 59.5% is ooit een keer vreemd gegaan met een getrouwde man.

Fucking hell, 69%! Zes-en-negentige procent! Fuck! Als de enquette een reëele representatie is van de westerse wereld, dan is meer dan de helft ooit een keer vreemd gegaan op diens partner. Dat is geen gedachte waar ik nou blij van wordt. Ik word er enkel maar neerslachtig van.

Ik ben ongelooflijk trouw qua persoon. Ik ben dat naar mijn geliefde toe, ik ben dat naar mijn vrienden en ik  mindere mate ook naar familie. Ik sta mensen bij die mijn hulp nodig hebben en ik zet met in om gemaakte beloftes na te komen. Als ik exclusiviteit met mijn partner heb afgesproken, dan doe ik precies dat. Ik zal misschien wel eens afvragen hoe het zou zijn met een andere, maar ik handel er niet naar. Misschien dat ik gevoelens kan krijgen voor een andere, maar nog steeds zal ik er niet naar handelen. Voor mij is trouw gebaseerd op wat je doet en met welke gedachte je het doet. Fantaseren over een andere vind ik niet vreemd gaan. De wens hebben om wat met een andere persoon te ondernemen ook niet, al vind ik zo’n gedachte niet fijn en zou ik graag dat te horen willen krijgen en ook wat we samen aan de situatie kunnen doen. Flirten is okey, ook daar zie ik geen vreemdgaan in (mogelijk omdat ik salsa en bachata dans, beschouw ik flirten als ‘normaal’ en ongevaarlijk naar een relatie).
Maar wat ik wel vreemdgaan vind, is iets seksueel of sensueel ondernemen zonder expliciete toestemming van diens partner. Voor mij ligt het vreemdgaan in fysieke interactie. Mentaal gezien  zou je kunnen zeggen dat alles mag, maar fysiek strelen is verkeerd. Zoenen is verkeerd. Een avondzoen toestaan, beschouw ik als vreemdgaan. BDSM spel of seks, ook no-no’s.

Ik voel me niet prettig als ik bij iemand ben die vreemd is gegaan in diens leven. Er zijn maar weinig dingen in het leven waar ik veroordelend in ben, maar als je ooit eens vreemdgegaan bent in je leven ben je voor mij gebrandmerkt voor het leven. Ik kan je dan echt als een ontrouwe klootzak of trut beschouwen en je hoeft dan van mij ook geen helpende hand te verwachten. Ik ben daar heel stellig (koppig?) in.

Ik ben ben twee keer in mijn leven in rug gestoken door een toenmalige partner. Een keer toen ik nog erg jong was en een keer in een D/s relatie, ongeveer een jaar of 2 geleden. Het doet pijn kan ik je vertellen. Ongelooflijk veel pijn. Ik sla al aan het  knarsetanden als ik eraan terug denk, zoveel woede kan dit in mij opwekken. Genoeg woede in me dat ik mensen wat aan zou willen doen, maar ik ben blij dat ik genoeg ratio en discipline heb om daar niet op in te geven. De agressie de vrije loop laten gaan lost niets op. Het klaart misschien heel even de frustraties waar je op dat moment mee zit, en dat is het dan.

En dan lees je dat grofweg 70 procent van de ondervraagde vrouwen ooit een keer is vreemd gegaan. Dat zal voor mannen waarschijnlijk net zo zijn. Dus mogelijk 70 procent van de westerse wereld is of zal een keer vreemd (ge)gaan. Dat houdt dus in dat met de tijd ik op een gegeven moment steeds meer mensen ga leren kennen die een keertje in het verleden vreemd zijn gegaan. Ik vind dat een ongelooflijk deprimerend iets. De statistieken zijn mogelijk zo hoog omdat het ook de mensen die maar 1x in hun leven zijn vreemdgegaan en niet structureel vreemd gaan (er werden geen percentages genoemd over vrouwen die structureel vreemd gaan of zijn gegaan). Er zullen genoeg mensen echt werkelijk spijt hebben van hun keuze en zullen het niet meer herhalen. Maar je zou de statistieken zo kunnen interpreteren dat er een reële kans in zit dat je ooit in je leven óf zelf zal vreemd gaan of je partner het zal of al heeft gedaan. Als dat geen gedachte is om paranoïde van te kunnen worden, weet ik het ook niet meer.

Als ik een verzoek mocht doen aan de wereld met betrekking tot dit onderwerp, dan zou het dit zijn: spreek je gedachten en gevoelens door met je partner. Vertel diegene waar je mee zit, wat je mist, wat je graag zou willen ervaren, wat dan ook. Maar uit waar je mee zit. Laat het alsjeblieft niet in je achterhoofd graven, krassen, rotten en etteren. Zeker als je een commitment hebt gemaakt naar je partner, wees er open in. Het zal vast en zeker geen aangenaam gesprek worden. Maar het geeft jullie de mogelijkheid om de problemen op te lossen, vooral omdat je partner echt niet een empaat (iemand die een soort telepathische gave heeft om iemand gevoelens op te kunnen pikken) is. Zij of hij is gewoon een simpel persoon, met ogen, oren, mond en een set hersenen. Je partner kan mogelijk wat bewust of onbewust iets hebben opgepikt, maar zal er zeer waarschijnlijk niets meer doen totdat het eigenlijk te laat is! Wees er alsjeblieft ruim voor die tijd diegene die zijn of haar mond open doet er vertelt waar je mee zit. Zorg ervoor dat er überhaupt een optie is om wat aan de situatie te kunnen veranderen voordat je gaat ‘terugvallen’ op “Dan maar bij iemand anders”.

Hartelijke bedankt,
_lumen1987

3 thoughts on “Trouw

  1. Tools schreef:

    Vreemdgaan, lastig maar is het zo zwart/wit? Want iedereen heeft wel een keer een dipje in z’n relatie, waarop je elkaar een tijdje niet begrijpt en dan plots is er iemand die wel tijd/liefde/seks bied. Dat afslaan lukt lang niet iedereen. (Aan die cijfers te zien de meeste niet)

    Keur het niet goed, maar begrijp wel hoe dit komt.

  2. centraaloplaadpunt schreef:

    Ik denk dat er een flink verschil zit tussen de ‘troost-sex’ die door Tools beschreven wordt en het daadwerkelijk verliefd worden en je partner daar daadwerkelijk mee besodemieteren. Allebei keur ik af, bij een goede relatie zou er inderdaad gecommuniceerd moeten worden ipv ergens anders halen wat je (nu) niet krijgt.
    En dan vraag ik me ook af: hoe zijn die cijfers gemeten? Want sex halen buiten de eigen (open) relatie kan vreemdgaan zijn, maar het hóeft niet zo te zijn! Heeft degene die het onderzocht heeft dat meegenomen in het onderzoek?

    Ik ben tegen elke vorm van intimiteit waarbij degene die niet de vaste partner is een bedreiging is voor de vaste relatie – en dat kun je inderdaad heel erg algemeen oppakken.

  3. lumen1987 schreef:

    @Tools: Begrijpen is 1 ding. Ik kan in veel gevallen wel begrijpen waarom iemand het doet. Maar daardoor minacht ik zulk gedrag er echt niet minder om. Ik vind het gewoon een ongelooflijke takke actie als iemand vreemd gaat, daar gaat geen grijs gebied verandering in maken voor mij. Ik verwacht de discipline van mijn partner dat ze niet mijn grenzen daarin overschrijdt. En als ze dat niet heeft of een keer vergeet toe te passen, is het blijkbaar niet de juiste partner voor mij.
    Ik eis nu eenmaal trouw naar mij (wat voor mij niet hetzelfde is als monogaam zijn!) en dat zullen mijn partner(s) ook van mij gegarandeerd krijgen. En daar ben ik wel (tot nog toe) heel stellig in geweest: Stap mijn partner buiten de boot, blijf er dan maar uit. En mogelijk hoop ik dat ze verzuipt ook op dat moment zelf.

    @centraaloplaadpunt: Ik heb het boek inmiddels helemaal uitgelezen. De groep is grofweg 200 vrouwen, gesampled (zo ver ik begrepen heb) binnen Amerika in het jaar 1993. Dus dat is een erg geringe steekproef voor vrouwen binnen de westerse wereld en niet heel erg vers meer naar mijn gevoel. Het gewicht van de steekproef ligt vooral rond de leeftijden 21-29 (al goed voor ongeveer de helft van de sample groep).
    Wat er onder “vreemdgaan” geschouwd werd, is door de ondervraagde zelf beantwoord. Daarin is dus inderdaad rekening gehouden met open relaties en swingers (heb daarbij geen woord gerept zien worden over polyamorie).

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s