Reblog – Advies voor "ropetops" en "ropebottoms" van PoisonBeatrice, Part 1

Ik kwam gister een ongelooflijk goed stuk tegen op het internet, en heb toestemming gekregen om deze hier te rehalen in het Nederlands. Het origineel, in het Engels, is te vinden op http://poisonbeatrice.livejournal.com/779429.html. Omdat het een lang stuk is, heb ik besloten het in wat meer hapklare brokken te posten. Bij deze part 1.

Advies voor ropetops en ropebottoms, Part 1
– PoisonBeatrice
In het afgelopen jaar heb ik 2 bondage relaties gehad die mislukt zijn doordat de ropetop niet helemaal gericht was met de integriteit en bedachtzaamheid die nodig is voor mij om me veilig te voelen wanneer ik in zijn touwen bevind. Toegegeven, ik ben wel erg verwend met mijn relatie met J, omdat hij altijd geweldig goed voor mij gezorgd heeft voor, tijdens en na onze bondage sessies. Tijdens mijn eigen ropetop ervaringen heb ik echt wonderbaarlijke en vertrouwensvolle relaties gehad met de vrouwen die ik gebonden heb. Ik ging er van uit dat iuit dat van iedereen waarmee ik samen met touw bezig wilde zijn, ze net zo voorzichtig zijn als dat ik ben met mijn partners en zoals J dat is met mij, maar dit blijkt niet altijd zo te zijn.

Na de tweede relatie die op de klippen liep kwam ik erachter dat er veel gesproken werd over hoe je iemand vast maakt, de veiligheid aspecten, het ontwerp, het fysiek voorbereiden om in te touwen te gaan, er ruimte voor te maken, etc, maar er werd nooit echt veel gesproken over de zorg voor de eigenlijke relatie tussen ropetop en ropebottom.

Het is niet verplicht dat de rope top/bottom relatie een romantisch relatie is om deze belangrijke aspecten te behandelen. Veel ropetops hebben niet door dat ropebottoms zich dan erg kwetsbaar opstellen en het betaalt zich dan ook terug om zorg te geven dat verder rijkt dan enkel de tijd waarbij je werkelijk met elkaar bezig bent. Iets wat over het hoofd gezien wordt omdat ze zelf doorgaans niet in de touwen zitten.

Sinds ik nu een aantal relaties heb gehad waarin ik in de touwen heb gezeten, net als dat ik vele relaties heb gehad waarbij ik de bondages aanlegde, dacht ik dat ik wat aan het voorgenoemde situatie kan doen. Weet, dat ik niet geloof dat iedereen op dezelfde manier in elkaar steekt als ik, or dat iedereen het met me eens zal zijn met wat ik schrijf. Alsjeblieft accepteer hetgeven wat ik hier neerzet als een product van mijn eigen personlijke ervaringen en bepaal voor jezelf in hoeverre dat overeenkomt of inpast bij je eigen ervaringen en wat jij belangrijk acht.

  1. Wanneer je voor het eerst de chemie voelt bij iemand, waarbij je het gevoel krijgt dat je met diegene met touwen wil werken, vraag aan diegene welk tempo goed werkt om iemand te leren kennen. Ik ben voorzichtig voor iedereen die meteen mij wilt vastbinden voordat we elkaar ook werkelijkwaar kennen. Van het perspectief van de ropetop, heb ik mijn deel aan ropebottom stalkers gehad, mensen die problemen maakte door zich in mijn leven te dwingen verder dan ik wenste, en dit waren mensen die té snel aan het bonderen wilde beginnen. Dus tegenwoordig werk ik met niemand die gebonden wilt worden door mij zonder dat diegene zeker kon weten dat ik een veilig persoon ben. Vanuit het ropebottom perspectief, heb ik tops gehad die me niet kennen en vertelde dat ze me wilde bonderen. Dat geeft mij het gevoel dat het niet om de persoonlijke connectie gaat, maar eerder om een stukje ego van diegene, en waarschijnlijk zullen zij ropebottoms objectificeren, wat niet bepaald veilig is op emotioneel vlak (voor mij althans). Houd er wel rekening mee dat de context hier gaat om mensen die een relatie willen opbouwen, en niet diegene die gewoon een keertje willen spelen met je. Ik zeg alleen dat dit mijn eigen ervaring is met de ropetops die interesse tonen in het creëren van een relatie en het eerste waar ze mee beginnen is het vastbinden in plaats van mij te leren kennen. Deze personen probeer ik te mijden, gezien ik dan geloof dat we niet hetzelfde idee hebben over de rekatiel.
  2. Respecteer bestaande relaties. Dit geld voor beide partijen natuurlijk. De ropetop moet verantwoordelijk zijn voor zijn huidige connecties, en er zeker van zijn dat die partners zich goed voelen dat diegene met iemand anders gaat spelen en daar ook kennis van hebben. Als de ropebottom zelf een relatie heeft, is het een goed idee om er zeker van te zijn dat diens partner(s) weten van je potentiële bondage-spel en dit ook okey vinden. Als er sprake is van een relatie met machtsverschillen, spreek met de ropebottom af om eens samen met de andere partner rond te tafel te gaan zitten om grenzen af te spreken.
  3. Grenzen; Het is zo belangrijk om deze te bespreken met betrekking tot het bondage-spel en het onderling communiceren. Bijvoorbeeld, sinds ik eigendom ben van J, mag niemand mij buiten het spel op toppen zonder toestemming van J. En dan alsnog zal hij details geven over wat wel toegestaan is qua toppen en wat niet. Voor de ropebottom, is het belangrijk om de interesse van de ropetop te bespreken naar de hoedanigheid van machtverschil die zou wensen. Ik merk maar al te vaak dat ropebottoms toch wat meer D/s aspecten willen dan enkel vastgebonden worden maar dit niet bespreken en dan gefrustreerd raken als aan die stille behoeftes niet voldaan wordt. Aan de andere kant, het kan ook heel goed dat de ropetop in kwestie helemaal geen interesse heeft om buiten de bondage-spel macht over diegene te beschikken, and dat je simpelweg moet accepteren dat elk persoon diens eigen wensen heeft en uit te zoeken of je daar in past en hoe.
  4. Communicatie; Dit is zeker mijn stokpaardje van de afgelopen tijd. De twee mislukte bondage-relaties begonnen beiden met goede en constante communicatie, zorg en lieve gebaren. Uiteindelijk raakte beide meer druk met andere aspecten van hun leven en ze communiceerde niet meer op dezelfde manier als voorheen met me, legde zichzelf nooit uit and toch wilde ze me kwetsbaar in hun touwen hebben. Dus, hier is mijn grootste tip voor de ropetops: wat voor soort communicatie je wenst voor een lang durende relatie, begin er vroeg mee en blijf dat ook aanhouden, want voor de ropebottom voelt zich behoorlijk kwetsbaar en gebrek in communicatie maakt een gebrek in vertrouwen en vergroot onzekerheid en jullie zullen beiden niet echt aan jullie grieven komen. Ik snap dat het erg spannend is wanneer je connectie nog vers is, maar je moet wel verantwoordelijk omgaan met iemands anders hart en je moet jezelf genoeg kennen om na te gaan of je deze vorm van relatie wilt en dit kan volhouden met een zorgzaam hart. Voor een ropebottom, je kan zelf de frequentie van de communicatie met je ropetop beïnvloeden, and als je vind dat diegene inconsistent is in wanneer of hoe diegene met je communiceert en je krijgt twijfels over jullie relatie dan is het ’t beste om de relatie te laten vallen en meer passendere relatie te vinden die beter macht met jouw wensen.
  5. Lichamelijk zaken; Vanuit het perspectief vna de ropebottom, heb ik mezelf te vaak geblesseerd vanwege 1) niet toegeven wat mijn zwakke punten zijn, andere blessures of gevoeligheden uit angst dat diegene niet met me zou willen spelen, 2) spelen met iemand waarbij ik me niet volledig veilig bij voel maar het toch deed omdat ik zo erg naar de touwen verlangde, 3) niet aan geven als er iets verkeerd gaat tijdens het bonderen omdat ik niet los wilde komen, de top niet wilde teleurstellen of beide. Van het perspectief van de top, is het belangrijk om duidelijk te vragen en de ropebottom in de gaten te houden. Nuttige vragen zijn onder andere…

    Heb je wel eens eerder problemen in bondage gehad? Zo ja, kan je in detail vertellen wat dat was?
    Heb je enige zenuwproblemen? Vallen je armen bijvoorbeeld snel in slaap?
    Heb je enige blessures of gevoeligheden?
    Heb je een (auto)ongeluk gehad waarbij je een whiplash aan over hebt gehouden?
    Heb je last van angst of paniek aanvallen?
    Kan je volledig aangeven als er iets niet goed zit of is volgens jou?

    Zoals ik al zei, gezien ik een ropebottom ben die niet aangeeft als er iets mis gaat of is,  en daarbij de ropetop geen belangrijke info geef om me veilig te houden, wil ik herhalen dat het een goed iets is voor de ropetop om bij de ropebottom te checken of alles nog okey is, of diens handen/voeten koud aan voelen, of de bottom met diens vingers of tenen aan het spelen is (alsof diegene deze beweegt om ze wakkeer te maken en te verlossen van getintel). Misschien moet je de bottom verzekeren dat ze niet geheel uit de bondage hoeft en dat je ook gewoon aanpassingen kan maken om haar veilig te houden van blessures.

  6. Na het spel. Voor sommige, zoals ik, is de energie die je krijgt van in touwen zitten zo verslindend dat er vaak een soort crash plaats vind dat misschien pas na een paar uur of zelf de volgende dag kan plaats vinden. Als een ropetop, vind ik het belangrijk om te weten hoe mijn partners hier mee omgaan. Sommigen van hen crashen practisch nooit, en hen kan ik gewoon even aan de pols voelen met een emailtje de dag erna. Andere hebben het nodig dat ik even contact met ze opneem via telefoon later op de avond om hen goed te laten voelen door te zeggen dat ik het spel erg leuk vond en dat je klaar voor diegene staat als hij of zij me nodig heeft. Als ik niet weet wat de needs zijn van mijn bottom in dat aspect, kan dat wel eens flink roet in het eten werpen in een anders perfecte relatie.
  7. Gedraag je verantwoordelijk voor hetgene wat je begint, en dit geld voor zowel de rope bottom als top. Als je merkt dat de connectie niet goed zit zeg dat op een manier waarbij je de ander zo min mogelijk kwetst. Ga vooral NIET stoppen met praten met diegene. Dat is niet fair, is onvolwassen en onverantwoordelijk en als je het plan heb om met meerdere mensen te werken is het reëel dat je daardoor relaties afkapt, en daarbij toekomstige goede relaties in de weg gaat zitten. Aan de andere hand, als je met zorg en gevoel ergens een einde aan maakt, zal dat je helpen om toekomstige relaties te beter te kunnen ontwikkelen omdat je aangeraden zal worden als een veilig persoon om met touw mee te spelen.
  8. Neem de Boedhistische filosofie over naar bondage-spel relaties. Ten eerste, als je goed voor iemand kan zijn doe dat dan ook. Als je dat niet kan, zet je dan in om ten minste geen leed te veroorzaken. Als je er niets aan kan doen om leed te veroorzaken (bijvoorbeeld omdat je op het punt staat om een relatie af te kappen), probeer het dan met zo min mogelijk leed te doen en zoveel mogelijk mededogen.
-Lumen1987

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s