BDSM valkuilen: Grenzen

Na vandaag gesproken te hebben met een vriendin in de BDSM scene heb ik besloten vandaag wat te schrijven over grenzen en mijn eigen ervaringen ermee.

Ik denk dat menig persoon (al dan niet allen) die deze blog volgt het nut begrijpt voor een sub om diens grenzen aan te geven bij diens dominant. Voor hen die daar toevallig niet mee bekend zijn, even een reminder over waarom het sterk geadviseerd wordt om dit te doen.

Ondanks het beeld dat sommige dominanten graag laten voorbrengen van zichzelf, zijn ze alles behalve paranormaal begaafd, bezitten ze geen telepathische gaven of een feilloze beheersing van het lezen van lichaamstaal. Doorgaans zijn het gewoon normale mensen met een behoefte naar domineren en daar plezier uit beleven. Voor de Dom om te doen en laten waar hij zin in heeft, heeft hij doorgaans iemand nodig die het ook leuk vind om zelf gedomineerd te worden: de sub. Van de sub wordt verwacht dat die gehoorzaamt, doet wat van diegene verlangd wordt, kortom: dat deze meewerkt met de wensen van de dominant. Maar het kan zo zijn dat jij als sub zijnde mogelijk bepaalde dingen niet wil ondergaan. Dit kan zijn vanwege een fobie, afspraken die je met een partner gemaakt hebt, een aandoening of geestelijke gesteldheid… de redenen zijn eindeloos. En dat wil nog wel eens een tweestrijd geven tussen de twee partijen. Daarom is het handig om bij je dominante partner aan te geven met welke dingen jij instemt, welke zeker (op dit moment) niet, en welke je niet zeker weet. Een betrouwbaar persoon zal zich ook wel aan deze overeenkomst houden. Immers, als hij/zij dat niet doet hoeft diegene niet meer te verwachten dat sublief ooit nog een keer terug wil komen.

Uiteraard zal er wel eens wat fout gaan of dat er inschattingsfouten gemaakt worden door de Dom of van de sub (de grenzen lagen toch wat anders dan gedacht). Dat is dan waar stopwoorden mooi van pas kan komen, om ‘on the fly’ aan te kunnen geven als er iets gebeurd waar de sub zich totaal niet fijn bij voelt en/of wanneer het gewoon teveel wordt voor diegene. En again, een betrouwbaar persoon zal zich hier ook aan houden.

Zit je met een onbetrouwbaar persoon? Dan ben je als sub zijnde mogelijk “royally fucked”. Er zit een kans in dat je eindigd als een statistiek, een breuk in het vertrouwen van mensen, een echte verkrachting of wat voor onheil je nog meer zou kunnen bedenken. Denk je alsjeblieft geen illusies in, een stopwoord of je grenzen zijn totaal niet relevant meer als je met een onbetrouwbaar persoon (of meerdere) te maken hebt.

Zelf vind ik het belangrijk om te weten wat er om gaat bij de mensen waarmee ik speel als dominant en wil ik ook weten daar diens grenzen liggen. Zeker voor de eerste keer spelen voel ik me niet prettig om ook maar in de buurt te komen van iemands grens. Ik reageer daarbij ook extreem negatief als ik ook maar per ongeluk over iemands grens heen ging. Ik kan me daar nog dagen echt rot over voelen, ookal heeft diegene me vergeven. Daarnaast vind ik het ook gewoon een fijn gevoel geven dat iemand bij mij weg zou gaan met het gevoel: “Nou, dat wil ik best nog een keertje willen doen!”.

Maar goed, genoeg over de grenzen van de sub. Die zijn al lang en breed op vele fronten besproken, so I will not bore you any further. Het punt wat juist naar boven kwam toen ik met die vriendin ging spreken was namelijk haar grenzen als Dom zijnde, en dat ze heel erg het gevoel had dat die niet gerespecteerd werden door haar subje. En dat is waar ik vandaag over wil praten, over iets wat naar mijn gevoel nogal teveel in de schaduw staat. De grenzen van een dominant.

Ik heb wel eens een discussie gevolgt op een BDSM chat een goed half jaar geleden. Het ging over een beginnende dominant die op een feestje ging spelen met een sub die al enige jaren ervaring achter de rug had. Hij (althans, ik dacht dat het een hij was en zal deze ook als een man beschouwen) vertelde dat hij en het meisje best wel aangetrokken waren tot elkaar en dat ze daarom in een soort kamertje terug hadden getrokken. Hij vertelde dat ze wat lagen te vozen en dat hij zich steeds iets meer over haar ging ontfermen. Trekken aan de haren, worstelen en haar in een houding vastpinnen. Toen had hij haar losgelaten, en precies op dat moment haalde zij uit naar hem en sloeg hem in het gezicht. Ik kan me voorstellen dat ze daar met twinkelende oogjes op haar rug lag, wachtend om gestraft te worden voor de manier hoe ze zich gedroeg, maar hij was geschrokken en trok zich terug van haar. Hij vertelde dat hij dat echt niet leuk vond en ook tegen haar zei dat ze dat niet meer wilde doen. Haar antwoord: “Make me.” Blijkbaar had hij haar nog een aantal keer gezegd het niet meer te doen, maar uiteindelijk was zij blijkbaar opgestaan en was hem (ik gok plagerig) op zijn armen gaan slaan. Uiteindelijk heeft hij haar van zich afgeduwd en is toen weg gegaan. Wat bleek: hij was vroeger op de middelbare school heel erg veel gepest en daar kwam vaak geweld bij kijken. En toen dat meisje hem sloeg, triggerde dat allerlei negatieve emoties. Maar wat mij zo erg opviel, was voordat hij tot dat stukje kon komen op de chat, iedereen honend naar hem stond te roepen dat hij haar op haar plek had moeten zetten, laten zien wat voor man hij was en dat hij als dominant bepaald wat er gebeurd en dat hij zich dus dominanter moest opstellen.

Nog een voorbeeldje: Een meid vertelde op fetlife over dat zij een relatie had met haar vriendje en had afgesproken dat ze mocht dommen (ze was switch) zolang er maar geen seks (ter verduidelijking, zoenen viel ook onder die noemer voor hen) bij kwam kijken. Op een BDSM speel feestje kwam ze een leuke jongen tegen waarmee ze nogal wat af flirtte. Tegen het einde van het feest waren ze op een bank gaan zitten en wat zitten afklooien. In een rustpauze nam hij het initiatief en besloot haar te zoenen in haar nek. Ik neem even aan dat hij dat deed omdat hij verwachtte dat hij haar daarmee blij kon maken, gezien haar beschrijving van hem mij deed denken aan een pleaser sub. Anyhow, ze was verschrikt en wist niet zo goed wat ze moest doen. Toen hij stopte en opkeek naar haar, wat ze verward voor hem. Hij had het blijkbaar totaal verkeerd begrepen, want hij ging vervolgens maar door met zoenen, waarschijnlijk dat hij haar gezicht verkeerd afleesde en dacht dat het een signaal was als : “Hey, waarom stop je nu?”. Zij duwde hem van zich af en de jongeman viel achterover op de grond. Hij krabbelde weer op en wilde weer verder gaan maar zij greep in en zei dat ’t niet mocht. Hij accepteerde het, en ze zijn daarna verder gegaan met aankloten.

Laatste voorbeeld is een fictief scenario. Een Dom speelt met een nogal rellerige sub en het subje besluit om diens mogelijkheden eens te testen. Het subje gaat in de arm bijten van de Dom, en de Dom reageert door het hoofd weg te trekken en zeggen dat sublief dat niet mag doen. Blijkbaar mag sublief niet in een arm bijten, dus besluit ze dan maar in z’n hand te bijten. En weet trekt de Dom de sub los en slaat haar en herhaalt dat het niet mag. Even gedraagt de sub zich, en gaat dan opnieuw bijten, in de hoop op meer slaag. En weer trekt de Dom zich los van de tanden van de sub en duwt haar op de grond en zegt dat dit gedrag niet gewenst is en dat sublief ermee moet kappen. Maar wanneer sublief zich weer verveelt begint het treiteren weer opnieuw, net zo lang tot sublief eindelijk eens op diens plek is gezet volgend diens gevoel. Bijvoorbeeld tot eindelijk de zweep erbij is gepakt, de touwen om haar in bedwang te houden, wat dan ook. Zelfs als de Dom zegt dat het genoeg is en dat de sub nu echt moet kappen gaat doe door. Immers, als Domlief iets wilt, zal die dat moeten doen/forceren…

Een deel van de problemen in deze scenario’s zit hem in het gebrek van communicatie. In de 1e twee situaties is er niet van te voren aangegeven dat bepaalde dingen niet kunnen/mogen, en in de laatste kon de Dom waarschijnlijk niet duidelijk overmaken dat wat de sub aan het doen is echt ongewenst is. Maar als je goed erbij nadenkt, dat is het ook met grenzen. Je grenzen aangeven valt onder communicatie. Ik heb ook dingen die ik als Dom niet wil of kan uitstaan. Nu is mijn vriendinnetje niet zo’n ongelooflijk vervelend subbeding die maar constant blijft doorgaan tot ik hardhandig ingrijp. Maar ik heb wel van mensen gehoord dat sublief soms tot tergens toe door blijft gaan, dat de Dom maar besloten heeft om gewoon te stoppen met spelen.

Als ik dan zoiets hoor, dan vind ik dat jammer. Want het is nergens voor nodig. Ook jij als dominant in een relatie hebt het recht om gewoon duidelijk te zijn in wat je niet wilt, én dat je sub die grenzen respecteerd. Maar je moet wel dan gebruik maken van dat recht. En niet gewoon ervanuit gaan dat het niet nodig is, gezien jij toch bepaald wat er gebeurd. Immers, hoe past het eigen initiatief van de sub in het geheel, zoals ik aangaf in mijn 2e voorbeeld? Hoe ga je om als sublief in een bui is waarom die graag geforceerd wil worden door een bepaald iets en daarom jouw irritatie knopje probeert in te drukken om dat gewenste resultaat te krijgen? Durf ook gewoon duidelijk aan te geven als je iets niet leuk vind en waarom. Denk niet dat je daardoor een extra wapen in de handen van je sub geeft, want jij bent anders diegene die het wapen richt en in je eigen voeten schiet. Als je sub betrouwbaar is, dan kan die vast wel begrijpen dat je een bepaald iets niet wilt als je het maar duidelijk en begrijpbaar kan uitleggen. En is je sub dat niet… waarom speel je dan (nog) met diegene?

Dus aan de dominanten en switches die dit blog lezen: weet van je recht van je eigen grenzen, en maak er ook gebruik van. Wees duidelijk, en voor de subjes weer begripvol. Diegene die met jullie spelen/klieren/aankloten zijn uiteindelijk ook maar gewoon mensen, net als jij.
-Lumen1987

One thought on “BDSM valkuilen: Grenzen

  1. Anonymous schreef:

    Nog een ander mechanisme wat bij dit onderwerp meespeelt is: Dat wanneer de “heilige” grenzen besproken worden , het veelal om 2 verschillende benaderingen gaat .
    Een sub benoemd haar/zijn grenzen als hoever de D mag gaan en met wat .
    Een Dom benoemd die veelal vanuit het standpunt van minimale eisen/voorwaarden .
    En als ze beide goed naar elkaar kunnen luisteren dan kom je tot een kader waarbinnen beiden vervulling vinden .

    Mr Sator

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s